Zahvalnost – supermoć za odnose

„Suprug i ja smo zajedno skoro 20 godina. Naš se odnos ponekad čini kao beskrajna petlja puna rutina. Zaista dobro funkcioniramo – kao obitelj i kao par. Radimo stvari zajedno i dobro se slažemo. Međutim, nedostaje nam bliskosti koju smo nekad imali i, da budem iskrena, strasti tijekom seksa. Želimo napokon ponovno osjetiti jedno drugo. Što možemo učiniti?" (Meike*, 44, s Torstenom*, 45)

Meike i njezin suprug Torsten nisu iznimka: nema više strasti. Mnogi dugogodišnji parovi to doživljavaju. Čini se kao da sve funkcionira, ali nešto nedostaje. Neki to vide kao problem, kao poziv da se nešto promijeni u vezi.

Kad je riječ o zahvalnosti, mnogi ljudi misle na pristojno "hvala" za cvijeće ili za pražnjenje perilice posuđa. Lijepo zvuči - ali nije supermoć. Stvari postaju uzbudljive tamo gdje zahvalnost proizlazi iz osjećaja da vas drugi uistinu cijene: za ono što činite, nosite, organizirate, podnosite, ulažete - i kakvi ste.

O doprinosu zahvalnosti odnosima među parovima za prestižni znanstveni portal Spektrum piše psihoterapeut iz područja seksologije dr. Carsten Müller.

Zahvalnost je dobra za odnose

Nekoliko istraživanja je u posljednjih 30-ak godina pomnije analiziralo ovaj osjećaj. Najnovija studija iz 2025. bavi se istraživanjem pitanja: kako je zadovoljstvo para u vezi međusobno povezano sa zahvalnošću. 

Kako bi to učinili, istraživači su anketirali oko 600 parova. Pronašli su jasnu vezu: oni koji su osjećali da ih partner istinski cijeni bili su mjerljivo zadovoljniji njihovom vezom - bez obzira na to koliko je inače bilo svakodnevnog stresa u obiteljskom životu. Iako zahvalnost ne mijenja svakodnevni život i probleme, ona itekako utječe na osjećaje. Ukratko: zahvalnost je iznimno važna za odnose.

Međutim, zahvalnost nije automatska

„Kad su Meike i njezin suprug Torsten došli u moju ordinaciju, djelovali su opušteno. Smijali su se, šalili i bili prijateljski raspoloženi. Nema drame. A ipak su imali osjećaj da se duboko u sebi više ne dotiču. Stoga sam njihovu pozornost usmjerio na zahvalnost: na čemu su bili zahvalni u svakodnevnom životu? Nekoliko stvari mi je palo na pamet: kći, mačka, veliki balkon s biljkama rajčice. Poslove u kojima su uživali“, prisjeća se dr. Carsten Müller.

„On pere suđe. Ja kupujem namirnice. Funkcioniramo jako dobro“, rekla je Meike. „Dobar smo tim“, dodao je njezin suprug Torsten. No, jeste li se zahvaljivali jedno drugome na tome? Za kupovinu namirnica, pranje suđa, zajedničko obavljanje stvari? Njih dvoje su se pogledali. „Nismo. Samo ti to učini", rekao je Torsten. „Možda bismo mogli češće reći hvala u budućnosti", predložila je Meike.

„To je dobar početak. Međutim, zahvalnost u vezama može biti mnogo više. Postavio sam njima dvoje pitanje o kojem većina ljudi rijetko razmišlja: Što ako pokažete zahvalnost za manje opipljive stvari koje druga osoba čini za vas? Ako biste rekli: Hvala što dijelite ovaj život sa mnom. Hvala ti što podnosiš moje slabosti. Hvala ti na svakodnevnom kompromisu koji činiš. Hvala ti što si me prihvatio ovakvog kakav jesam“, ističe dr. Müller, i nastavlja:

„Kada dođemo do ove razine, zahvalnost je znatno više od pristojnosti. To je osjećaj koji se javlja kada shvatimo da je netko tu za nas. Potpuno dobrovoljno, bez naknade.“

„U dugim vezama zahvalnost je poput žeravice logorske vatre. Veliki plamen je izgorio - ali toplina je još uvijek tu. Samo se morate približiti i dodati trupac. I odjednom ponovno osjetiti kako je dobar osjećaj sjediti jedno pored drugoga i gledati u istu vatru.“

Geste zahvalnosti

"Nikad prije nismo svjesno razmišljali o tome", rekla je Meike. “Većina parova to ne radi”, odgovorila sam. „Zahvaljujemo na darovima, na uslugama. Ali za osnove? Da netko bude tamo? Mnogi ljudi to jednostavno uzimaju zdravo za gotovo.” Ali to je odluka, svaki dan.

Da netko kupuje za nas i razmišlja o onome što mi volimo: to je ljubav prerušena u rutinu. Postati svjestan toga može promijeniti način na koji gledamo jedni na druge.

Ali za zahvalnost treba vremena. Meike i Torsten su se dogovorili kako će svaki dan provesti deset minuta pokazujući osjećaje i zahvalnost jedno prema drugome. Gestom, jutarnjim zagrljajem koji traje trenutak duže. Ili s dugim pogledom na stol za doručak. Ponekad za zahvalnost nisu potrebne riječi, nego samo mala gesta pažnje. Zahvalnost djeluje kao nevidljiva, stabilna veza i jača osjećaj cijenjenja i povezanosti.

„Kad su se Meike i Torsten vratili nakon nekoliko tjedana u ordinaciju na razgovor, bila je vidljiva promjena. Sjeli su bliže jedno drugom, ruku pod ruku. Meike je rekla kako je deset minuta zahvalnosti u početku bilo čudno i umjetno“, kaže dr. Müller.

„No, to se promijenilo. Opet sam vidjela Torstena. Ne samo onog Torstena koji radi - već Torstena koji je tu za mene svaki dan.“ Torsten je kimnuo glavnom. „I naš se seks čini intenzivnijim. Ispunjenijim. Zato što smo bliskiji.“

To je ono što zahvalnost može učiniti u odnosima. Jača osjećaj zajedništva. I stvara emocionalnu bliskost iz koje želja može ponovno izrasti - ne kao obavezan program, već kao nešto što oboje partnera žele.

Izvor: Spektrum.